Sad bi zavrsio ovo pismo al’ mi baba evo, sva mracna doturi Fran’furtske novine da pogledam jedan uredjaj koji mojoj babi treba k’o sunce. Moj zemljace, zaboga pomagaj, baba luda a ja bez para.
Masina koja lijeci sve bolesti, jes ‘ljeba mi sve bolesti. Lijepo pise izum Doktorke, tamo neke, koja je zavrsila medicinu daleke 58 u tamo nekom gradu tamo neke zemlje, dok sam ja jos bio u zatvoru, i napustila pos’o koji joj je dala drzava, zanimljivo da ne pise koja drzava ni dje draga doktorka Klark zavrsila skolu.
– Ne citaj nego zovi i kupuj.- zareza baba.
– Cekaj jadna da vidim.- branim se ja i citam.
Masina se zove BIOPULSE a njena preteca je bio CAPER. Kosta ravno jednu moju pemziju, a lijeci stvarno sve bolesti. Procitam na glas koje bolesti lijeci, a moja baba samo klima glavom k’o da ce reci da je bolesna od svi’ ti bolesti da joj je masina ‘itna i da ce najverovatnije vec sutra odapet’ ako ja ne kupim tu nesretnu masinu.
O’sujem prodavcu sve po spisku i oca Crnogorca i majku ‘rvaticu, i predjem na citanje sitni’ slova. Dasa tvrdi kako je Doktorka , tamo neka, otkrila kako rak prouzrokuje pijavica, nekaka pla’o velka pijavica, crveni crv, more neka grdna velika crvljiva i jajava pijavaica, po ‘iljadu jaja izleze odjednom. I tu oni tvrde da, gospodja odnosno masina lijeci rak.
Za ime Boga moj zemljace, reci ti meni jel’ to moguce, da jedan smrad smatra svoj narod stokom i pise take stvari?
Paraziti su krivi za sve veli on i ova masina sigurno oslobadja kupca sviju vrsta parazita koje mi nosimo u sebi i na sebi, a nakupi se veli toga u nama i preko kile.
Dobro znam da ta masina nas zasigruno oslobadja para jer pare su najveci parazit, zar to nije jasno para-parazit, i tako nas nekakav Zvrkota, tako se vele preziva oslobadja od parazita, s tim sto sam postaje para-zit, pare se nalijepe na njega, pa on muku muci sa njima umjesto nas.
Baba jednako jauce i drzi se za desnu stranu stomaka i veli da je nesto
boli.
– K’o ‘ljeb ona pijavica sto izaziva rak.- podsmje’nem se ja.
– Kaka pijavica izaziva rak, budalo matora? Da ljekari znaju sta izaziva rak odavno bi izlijecili coeka.- drnu se ona na mene.
– Pa ovaj nesoj sto prodaje ove aparate CAPER i BIOPULSE to tvrdi.- reknem ja zakocenuvsi se od smija. Drago mi sto sam zajeb’o babu, i ne moram kupit’ tu spravu, sto ni cemu ne koristi, osim sto mozda umiri lakovjerne.
Sad ja tebe pitam moj zemljace, ima li suda za take k’o sto je Zvrkota? Ili u ovoj lijepoj [vici coek smije prodavati govna tvrdeci da su pita, ako na to plati porez. Dok ja razmisljam kako u ovom jebenom svijetu nema pravde, moja baba zakrica:
– Vidi taj skot ima jos jednu reklamu na strani tri’est. Obrnem list i imam sta vidjet’ Zvrkota prodaje:
„Sprej za produzeno djeljanje“; pise; samo dva-tri puta spricnes po vr’u krivaka i mores djeljat’ svu noc. Ne veli skot kol’ko to more bit’ opasno. Pa onda:
„[panska musica“; pise; cetr’eset godina u prodaji. Ne znam mozda i jest’, al’ zato znam da je ta jebena muva zvana Kantarion, svudje zabranjena i da se tretira k’o i droga. Onda znaci da nas Zvrkota, putem novina reklamira i prodaje drogu, il’ jopet laze, prodaje nesto bezopasno pod imenom „spanske musice. Sledece je:
„Krema za dizanje krivaka“, pise; samo se krema namaze na krivaka i to pedeset dana zaredom i onda ti krivak stoji ko’lko ‘oces. Jopet laze k’o i pas. Sledece je:
„Parfem madam“, pise; pise nesto drugo al’ to ja razumijem ‘vako. K’o biva parfem napravljen od coecijeg mudeta, i tako vonja da kad ga zene cuju nama’ polete za coekom. E moj Zvrkota kad bi tako bilo, nebi svijet bio pun pedera i usamljeni’ muskaraca. Pa onda:
„Pumpa za povecanje krivaka“ Opet nesto sto se Bogu i prirodi protivi, da je Bog sceo od coeka praviti magarca, dao bi mu krivaka do zemlje al’ bi mu zato dao i magrece usi i rep. I ne bi bilo izreke „oce ga k’o budalu krivak“ jerbo samo ludi ljudi imaju tako vel’ke krivake, a svaki pametan zna da treba biti zadovoljan sa onim sto je dobio od Boga. Sledece je:
„Potenc Tablete“ U’ Bog te maz’o, neka nova Viagra pomislim, i vidim ono vitaminske tablete koje coek more kupti u svakoj apoteci, da ne placa njemu pedeseti i devet franaka a tolko kosto i:
Erotisan, za koji on kaze da je afrodizijakum, serem mu se na jezik. Zvrkota po svemu sudeci nije pismen, jal je nas coek koji je ovde odrast’o pa nezna dobro srpski. Pa opet nesto za krivak.
Krema za „^vrstocu krivaka“ samo utrljas i stoji ti kolko ‘oces. Nek mu stoji velim ja i pitam se kol’ko nesretnika poleti i rijesi se para na ovaj nacin. Posle dobrodusni i dobronamjerni gospodin Zvrkota muku muci sa parazitima, to jest parama.
Na kraju ima jos i ovo:
Snimatelj telefonski’ razgovora: Auu, jauknem izenadjeno, srecom ga nisam nazv’o da ga zajebavam sigurno bi mi snimio glas i poslje posl’o zemljake da mi sjed’u na ledja.
I kao dokaz da Zvrkota nezna srpski:
„Prevodilac Jugoslovenskog“ opet jedan uredjajcic koji prevodi trin’est jezika na nepostojeci jugoslovenski jezik.
[ta dalje da kazem moj zemljace. Zguzvam novine o’sujem sudbinu i pitam se cega nema gospodin Zvrkota, obraza ili pameti. Po svemu sudeci nema obraza kad more prodavat’ ‘vake stvari a kupci nemaju pameti.
Ni onda u Sarajevu kad su se Lade prodavale, to jest pretvorile u parazite i napale na Zvrkotu, neki nisu imali obraza a neki pameti. Tako nas Zvrkota uvijek mora da se bori protiv parazita koji do njega stignu na razne nacine; bilo prevarom bilo pronevjerom.
Sad bi’ stvarno da zavrsim i izvini ako sam bio preostar prema tebi a jesam. Jos jednom izvini, a da bi ja znao da si mi oprostio de malo stavi pod lupu biznismene tipa Zvrkota, de ziv bio.
Tvoj zemljak
